どこまで行っても自己中心。

イエスは罪を犯した女に石を投げる人々に向かってこういった。
「この中で、今まで一度も、心の中ですら姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」

人々がもし、アメリカ人だったら：
「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。
ついでに心の中というプライベートな問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：
心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：
辺りが一瞬、しーんと静まり返る。
そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：
一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。
そして石を投げる。

イタリア人だったら：
絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。
そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

日本人だったら：
人から責められたのでバツが悪くなって投石を止める。
しかし、まわりのみんなが投げているので再び投げ出す。

韓国人だったら：
そもそも女に石など投げていない。女が罪を犯したのは日本人の所為だからと、日本人に石を投げる。

ニュージーランド人だったら：
姦淫を女性の罪にするのは蔑視だと言ってイエスに石を投げ、金が欲しいなら福祉を受けろと言って女に硬貨を投げる。

南米人だったら：
肌の露出が少ない女に石を投げる。借金返済に疲れているので罪に関係なく女に石を投げる。

カナダ人だったら：
姦淫なんて関係ない。アメリカから来た女ならいつまでも石を投げ続ける。

オランダ人だったら：
女に石を投げるのはタブーっぽいので石を投げる。その内の半分は麻薬で自分が何をしているか分かっていない。
もう半分はゲイで女など要らないから石を投げている。

アイルランド人だったら：
その時のイエスがプロテスタントバージョンかカトリックバージョンかで対応を変える。カトリックならイエスにも石を投げる。

 

美女が壁に磔にされている時

アメリカ人の場合：さっそうと美女を救出
イギリス人の場合：天気の話などしながら美女に向けてダーツをする
ドイツ人の場合：なぜ美女が磔にされているのか哲学する
ロシア人の場合：美女の前に行列を作る
韓国人の場合：美女を強姦する
日本人の場合：他所を見ながらカメラで美女を撮影
大阪人の場合：となりでグリコのポーズをする

 

各国の車の選び方

■アメリカ人の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ　←考えない

■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい　←ブランド思考
四輪独立懸架　←スペック思考
２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考
試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？　←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？　←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！　←現物主義
試乗させろ　←徹底的な現物主義

■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！　←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな　←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな　←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ～同じＥＵだから　←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。
食事に誘う　←車を買いにきている。
そのまま帰る　←ママンの車にのってろボケ！

数人の朝鮮人がこんな話をしていた。
「我々は、何かというとすぐ日本人のせいにしてしまう」
「うむ、その通りだ。いったいなぜなんだろう」
「私もわからない。なぜ日本人のせいにしてしまうのだろう」

答えが出ないまま、朝鮮人たちはしばらく話し合った。
そして次の瞬間、全員が同時に叫んだ。
「日本人のせいだ！」

問題：ある工場のあるラインでは７０％が不良品だ。
では、そのラインで作られた製品を３つ詰め合わせたセットを買ったとき、一つ以上不良品が入っている確率は何％か

答え：
これが日本での話なら
 検品で取り除かれるので0％
これがポーランドの話なら
 彼らが不良品であることなんて気づくものか。０％
これがイタリアの話なら
 彼らは運送中に落として壊す。８０％
これが韓国の話なら
 解なし。　韓国に不良品が７０％しか存在しないラインなど存在しない。


財布を忘れて家に引き返した男が寝室のドアを開け、妻と見知らぬ男の決定的瞬間に遭遇してしまったら？

(i)イタリア人の場合
　　即座に妻と男を射殺。
(ii)アメリカ人の場合
　　即座に弁護士に電話し、慰謝料額について尋ねる。
(iii)フランス人の場合
　　即座にドアを閉めてこう言う。
　　「忙しいところをすまなかった。私は２時間ほど散歩してくるので、どうぞゆっくりしていってくれ」

アダムとイブが居た「楽園」とはどこか？

イギリス人は答えた。それはイギリスに違いないと。
「まず女性からリンゴを食べる、というレディ・ファースト精神。この紳士精神は、イギリス人ならではのものじゃワイ」

フランス人は答えた。それはフランス内に間違いないと。
「大体です、リンゴ一個でアダムと寝るなんて、フランス女しか考えられないじゃぁないですか」

ロシア人はニタァーと笑ってこう言った。
「いいですか、皆様。リンゴ一個しかないのに「楽園」といわれる。これは、もう、わが国としか思えないではないですか」

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。怒り狂ったアメリカ人が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

無人島にアメリカ人とイギリス人の男が遭難して２年がたっていた。
イギリス人の男が言った、「このままじゃラチがあかない、イカダをつくろう」
アメリカ人の男もこれに同意し、２人はイカダを作りはじめた。
一日かけてイカダは完成した、イギリス人が言った「よし！出発だ、島を出よう」
アメリカ人が答える　「え？遊ぶんじゃないの？」

飛行機に乗せたスーツケースがやっと戻ってきた。
日本の飛行機会社の職員は頭をペコペコ下げながら。
アメリカの職員は弁護士を連れ「当社に責任はない」と言いながら。
インドの職員は３日後やってきた。
イタリアの職員は……来るはずが無かった。

アメリカ人の心得
一、 嫌なことがあれば訴えろ
一、 戦争は反感を買ってでもしろ
一、 イラクの建物は壊していいが、アメリカの建物は壊してはいけない
一、 自分が一番偉いと信じること
一、 法律はアメリカ企業のシェアを守るためにある
一、 日本を操作すれば国連での発言数は２票
一、大量破壊兵器なんか無くてもかまわない。

アホと貧乏ばかり。


曹操が袁紹、劉備、孫策が食事に招待した。
曹操が「すまぬ、今肉はきらしておるみたいだ」と言ったら、
袁紹「きらすってなに？そんなの聞いたこと無いよ」
孫策「すまぬなに？そんなの聞いたこと無いよ」
劉備「肉ってなに？そんなの聞いたこと無いよ」

劉備が蜀を得た後、皆を招いて宴会を催した。酒が回り皆が酔い始める中、劉備が機嫌良く皆に問うた。
「もし、私が天下を統一したら皆は何がしたいのだ？」
「異民族の侵攻に備え、北方親衛隊長に命じて下さい」
趙雲が即座に答える。
「丞相として、完璧なる政治をしてごらんにいれましょう」
諸葛亮が優雅に答える。
「象を率いて魏、呉の残党を殲滅してくれましょうぞ！」
孟穫が勇ましく答える。
「孔明殿の右腕として内政の固めに入りましょう」
董允は熱く答える。
劉備は満足げに配下を眺め、言った。
「頼もしい者達よ。その心意気、是非我が息子にも教えてやってくれ。」
一同は口をそろえてこう答えた。
「それだけはご勘弁を。」


許都に滞在していた劉備は、曹操と会談することとなった。
「丞相殿。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「うむ」小柄な英雄は言った。「それは優秀な人材を集めることだな」
「もっともですな」劉備は深く頷いた。「しかし、どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」「簡単なことだ」曹操は答えた。「では、やってみようか」
彼は、荀彧を呼び出した。
「のう、荀彧。ちょっとした質問に答えてくれるか？」
「どんな質問でしょうか。丞相殿」
「お主の父と母から生まれた子供で、お主の兄弟でも姉妹でもない者は誰だ？」
「はっはっは」荀彧は笑った。「それは私です」
劉備は荊州に移るとさっそく関羽と張飛を呼び出して、例の質問をしてみた。
二人はしどろもどろとなり、緊急の用事を思い出したと言って、いったん劉備の前を辞した。
そして頭のいい諸葛亮を見つけて、例の質問をぶつけてみた。
即座に諸葛亮は「それは私です」と答えた。二人は劉備の下に戻り、こう言った。
「例のご質問ですが、それは諸葛亮殿ですな」
劉備はひどく落胆した。こんな連中が片腕では、漢朝復興は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。お前達は」劉備はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのか。まったく」
劉備は二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは、荀文若だよ」

張飛が酒を飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて剣を抜いた。
「誰が俺の馬を盗みやがった？いいかおまえら、よく聞け。俺はこれからもう一杯飲む。飲み終わるまでに馬が戻らなければいつか徐州でやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
店主がついてきて尋ねた。
「それで、徐州では何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

☆「天下三分の計」
ご存知三国志の劉備が諸葛亮を訪ねるくだり。地図で「天下三分の計」を説明する諸葛亮に劉備が問う。
「しかし先生、それでは国力は魏が２分の１、呉が３分の１、蜀が６分の１ぐらいではありませんか」
「国力は数字だけで測れるものではありません。呉には兄の諸葛謹がいます。そして蜀にはこの私。ちょうど３分の１、３分の１、３分の１になるのですよ、ははははは」
…この自信過剰の男を軍師に迎えたものかどうか、劉備は三度迷ったのであった。

色んなジョーク諸々が元の三国志ジョーク

三国志武将が乗っている船に火災が発生した。
孔明は、武将たちをスムーズに海へ飛び込ませるために、
孫権には　「主君はこういうときに飛び込むものです」
趙雲には　「阿斗様が海に落ちてしまいました」
曹操には　「海に飛び込んだら身長が伸びますよ」
張飛には　「酒瓶が流されてしまいました、今追えば間に合います」
孫夫人には　「劉備が白帝城で戦死しました」
劉備には　「民がみんな飛び込みましたよ」
馬超には　「曹操が泳いでますよ」
孟達には　「今が亡命のチャンスですよ」
と伝えた。
姜維「丞相！まだ司馬懿が残っていますが！」
孔明「どうしようもない。」
姜維「なぜですか！」
孔明「女物の服を送って挑発しようと思ったが、聞き入れなかった」


三国時代の君主が乗った飛行機がエンジントラブルをおこした。
“みなさん、いらない荷物を捨ててください”という機長の放送で、
みんな捨てられるものは全部捨てた。けれど飛行機の高度はまだまだ落ちていく。
捨てるものはもうない…。すると劉備が立ちあがり、
「漢の栄光のために！」
と叫ぶと、パラシュートをつけて飛び降りた。
しかしまだ飛行機の高度は落ちていく。
次に孫権が立ちあがり、
「孫家の名誉のために！」
と叫んで、パラシュートをつけて飛び降りた。でもまだ飛行機の高度は落ちていく。
ついに袁紹が立ちあがると、
「袁家の未来のために！」
と叫んで、曹操を突き落とした。
劉表は｢荊州の未来のために！｣と二人の息子をつき落とし劉備を見ながら自らも飛び降りた。


西涼の酒場でよそ者がこういった
「曹操なんて馬のケツだぜ！」
「おい、それはここでは喧嘩を売るセリフだぜ」
「済みません、ここの皆さんが曹操を好きとは知りませんでした」
「そうじゃねえ、馬が好きなんだ」


昔々、曹丕と甄姫夫婦のもとに信じられないほどの不細工な子供が産まれた。
「親違いではないか」との曹丕や周りからの目に耐えられなくなった甄姫は子供の殺害を計画する。
甄姫は子供が夜になると無意識のうちに自分の乳房にしゃぶりつくことを知っていた。
甄姫はその習性を利用し子供を毒殺しようと考えた。その夜、甄姫は自分の乳房に毒を塗って床についた。そして朝が空け甄姫が目を覚ますと、無邪気に笑う子供の横で、義父、曹操が息絶えていた。


袁紹は３人の息子を呼びつけると、こう言った。
「おまえたち、この矢を折ってみなさい。」
矢はあっさり折れ、息子たちはこう言った。
「父上、これしきのこと、たやすうございます。」
続いて袁紹は、もう1本の矢を渡すと、
「それではおまえたち、この矢を折ってみなさい。」
息子たちは渾身の力を込めるが、今度はなかなか折れない。
「父上、折ることができません。」
袁紹は答えた。
「当たり前だ。その矢は、超硬質セラミックスでできておる。即ち、どんなに頑張ろうと、素材の違いだけはいかんともしがたい、ということだ」